笔趣阁

第6章 非全能也非无助（第1页）

能力律

在我（约翰?汤森德博士）七岁时开始读《汤姆历险记》（tom　sayer），我知道那是逃离家的时候了，因为我讨厌父母和兄弟姊妹，我知道没有他们我也活得下去。因此，在一个礼拜六，我找到一根棍子和一条红色大丝巾，把我基本生存所需要的家当：花生酱三明治、手电筒、指南针、小球和两小张绿色塑胶制的陆军行动图，打包起来。

我下午离开家，走过两个路口，到树林里去，毅然决然地向着其他男孩没去过的地方跋涉前行，树丛越来越浓密，没有路可走了。我吃了三明治，然后天黑了，我听到一些声音，是该回家的时候了。我记得走回家的时候，心里在想：真是差劲，我不想回家，也没有人要我回家，但是我却必须回家去！我在那里想做个有能力又独立的人，但面对的，却是自己的无能为力。

有能力和没有能力去做的是什么。

所能控制的事情，能力范围到什么程度。

如何适应那些无法控制的事。

孩子和能力

大部分的孩子在某些时候都有类似的经验：他们认为自己是强壮、不受限制的大人，他们在自以为全能的幻想中过度自信、狂妄。如果做父母的在那时没有干预上帝的行事法则，孩子就会面对自己不像所想的那么有能力的现实世界，他们必须在生活上做调整，然后从那个经验中成长。他们会顺应现实（精神健康的定义），而不是要现实来顺应他们（精神有病的定义）。

要培养适当的界线，孩子需要有力量，或有能力来控制某些事情。能力的范围可以从完成拼图、表演舞蹈、解决冲突，到顺利展友谊等等，孩子在世界上的生存和成长，是根据下列以现实为本、适当的评定而来：

1．有能力和没有能力去做的是什么。

2．所能控制的事情，能力范围到什么程度。

3．如何适应那些无法控制的事。

例如，我没有能力不回家，所以我必须适应自己的缺乏能力，承认我还是个小男孩的事实。但是我还有能力来对自己需要家人觉得很不高兴——在这一点上，我至少还有点能力在那儿！

我们可以从婴孩和父母的关系，来观察孩子和能力之间的矛盾。婴孩一出母腹之后就完全无助。事实上，人类的婴孩无助的时间，比任何动物的幼雏期都来得长久。然而，他却可以运用无尽的力量来驾驭父母。父母要配合婴孩的需要，重新安排工作时间表、家庭生活，以及固定的睡眠时间。他们要非常温柔地抱着他，对细菌产生恐惧症，还要安装监视器在他的卧室里，以确保他仍在呼吸。有很长的一段时间，他是父母生活的中心，然而，如果你能够和他沟通的话，他不会说：我让这个家团团转，可能反倒会说：我一点能力都没有，什么都控制不了！因为他在不愉快时，会惊慌、无助、怒；在愉快时又感到安全、温暖、被爱，他常在这两种状态下摇摆不定。

在这种无力的状态下，孩子没有能力胜过自己，因此，上帝设计了一套系统，让父母给他力量，并为他牺牲，直到他成长到足以展出个人的能力感。

有能力、无能力及界线

学习适当地运用能力会帮助孩子培养界线，成熟的人知道他们有能力胜过的是什么，无法胜过的又是什么，他们在要的事上投注心力，放弃次要的事情。孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么，以及两者之间的区别何在。

孩子并非一开始就了解根据现实而来的能力是什么，他们认为自己可以一跃而上高楼大厦；他们高高兴兴地跳进海里，自认为能驯服海浪；他们全然期待你和他的朋友都像他一样看待生命。

这里存在的第一个问题是：孩子一直都企图获取能力来驾驭不属于他的东西，但他是无法在不属于他的产权上划界线的。他企图这样做的时候，真正的主人最后就会来拆毁他的篱笆，这也就是他去欺凌弱小时会生的事。如果那些孩子很正常，就会起来防卫或只是走开不理他，但那个自以为无所不能的孩子，就会困在长期自设的圈套里头，要不就是徒劳无功地企图控制他所不能的事，要不就是找到软弱的人来帮他维持错觉。

典型的成人个案就是控制型的丈夫和依顺的妻子。丈夫认为有能力来控制妻子的生活，而妻子也赞同地参与在这个错觉里面来和他相处，不会用你不能控制我的态度来和他对抗。一个从未在能力的限制上屈服过的孩子，将来就会成为这种控制型的人。

孩子所面对的第二个问题是：他想要控制无法控制的事情时，就削弱了他的能力，以致无法操练已经拥有的能力。他那样地注重前者，以致忽略了后者。在上述的例子里，孩子若投注心力在要朋友来做他想要的，就会忽略控制自己学习接受自己的选择、适应选择所带来的后果、因愿望无法达成而感到伤心等等。上帝给我们能力，不是要人去做想要做的，而是要我们去做好的事情、对的事情。

事实上，学习接受自己的无能为力，对孩子有深刻的含意。我们接受人类景况的真实性时——即我们最终无力改变堕落的状态，却要在其中负完全的责任。一直认为自己无所不能、从未认清自己会全然失败的人，可能很难看到他需要救助，这种人容易有我只要再努力一下就可以了的倾向。然而圣经教导我们，无助是被祝福的，因为我们还软弱的时候，基督就为罪人死。

什么是孩子的，什么不是孩子的

做父母的都有和孩子权力斗争的鲜明记忆。在数不清的情况下，孩子坚持他们的无所不能，例如，做家务事的方法、穿衣服的风格、他该享的权利、你给他的限制、他交往的朋友等等。你的工作就是帮助他整理出他可以做主和不可以做主的是什么，以及他可以运用的能力范围到哪里。也要记得，你可能不会有乐意上这些课的学生，就像成人一样，孩子不喜欢人家提醒他们限制在哪里，也可能想要给那个传达这种信息的人一枪。当你要开始上天所托付的神圣任务时，脸皮要厚一点才行。

胜过自己的能力

先，孩子需要了解，他能做什么，不能做什么。下面列出了相关的重点：

我没有能力……　　　　　我有能力……

不靠别人就生存下去　　选择要依靠谁

做任何想做的事　　　做我能够做的事

避免承受后果　　　　　调整自己，把所要承受的后果减到最低

避免失败　　　　　　接受失败，并在其中学习和改进

拒绝依赖

孩子不喜欢人家提醒他，说他除了自己以外还需要别人，他们想要自己作决定，解决自己的问题，不要请你帮忙或支援。他们那么想要独立自主，以致常常在让父母知道怎么回事之前，就已经陷入严重的麻烦里面。

有两种依赖通常会让人混为一谈。职责上的依赖是有关孩子拒绝去做生活中他该负责的任务及工作，这意味着他想要别人替他处理他该做的事。例如，一个青年人跟父母要钱去花，而不去打工赚点零用钱，你不要让这种职责上的依赖成为可能，而是要让他感受到破产的烦恼，才有助于他去找工作。

＂关系上的依赖＂是指我们需要与上天以及与他人联结的需要。上帝造人的时候就设计了这种关系上人们之间的依赖，作为我们赖以维生的燃料。圣经说：若是孤身跌倒，没有别人扶他起来，这人就有祸了！关系上的依赖驱使我们彼此卸下心灵的重担、软弱和需要，然后，当我们在这种有需要的状态中感受到上天和他人的爱时，内心就会得到满足。

由于孩子的需要是那么多，他们特别需要关系上的依赖，当他们一再地内化这些重要的养成关系时，要求就会减少；当他们将父母和他人所给的爱内化到心里面时，就能够生存下去。然而人一直到老死，都需要规律及深入地和情绪健康又会关心我们的人有所联结。

你需要助长并鼓励孩子这种关系上的依赖。教导他知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己。你的孩子可能对这两种依赖的形态感到困惑，以为如果他要求别人的安慰和了解，就是个婴孩。你要帮助他看到，需要爱并非不成熟的表现，反倒给我们所需要的力量去杀死巨兽。

你看你的孩子遇到问题，但他可能在自以为无所不能里孤立自己，当你问他：今天过得如何？他总是给你老套的回应：还好！你要化解他的孤立，告诉他，你不是要教训他，只是要知道他的感受。不是要让他有错觉，以为他不需要别人。

但是你还是要等他请你帮忙才帮他，如果你在孩子跌倒之前就跑过去抱他，他就很容易展出一种心态，以为自己很有能力，不需要母亲，因为他不用负起责任来请求帮助，你要让孩子选择去求人的帮助。我们知道要耐着心观察和等候已经走入绝境的孩子来求援，这是很不容易的事，任何有爱心的父母都会因此而心碎，但这是唯一让孩子知道他需要支援和关爱的方法，他无法不靠别人而活。

在你的孩子学习需要他人的同时，要帮助他知道，他的人际关系不是完全无助的。也要鼓励他表达意愿、需要和对亲近之人的看法。这在他和你的关系中尤其真实，虽然他别无选择地做你家里的一分子，那是你的决定，然而他可以选择如何与你建立关系。

你要给他一些余地来安排自己的步调，例如：何时需要你的亲近、何时需要和你保持距离，当他显然需要更多和你分开时，不要多管他的闲事或对他太过亲热，然而当他需要更多亲密关系时，你不要离弃他。另一个方法就是，鼓励他在家庭的活动时，分享他对这种关系的回馈，让他有所投入，而他的投入也很重要，即使他没有最后的决定权。

要求凌驾所有的选择

孩子认为他有能力去做每件定意要做的事，没有什么活动的程度对他是太难。他们无所不能的错觉，使他们以为自己有无限的时间和精力，以致对时间的限制和要计算代价没有概念。例如，孩子可能会这样设计周六的游玩计划：

1．早上九点：玩足球

2．上午十点半：看电影

3．中午：吃热狗