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第1章 未来就在今天（第1页）

为孩子立界线简介

不要错过这本书

凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。

第一次读到《为孩子立界线》是在2oo5年5月，当时的想法很激动：这么有用的书，我怎么才读到啊？我要将这本书赶紧推荐给家长。我们幼教机构有学生近3ooo人，于是我就向出版社买了1ooo本，当年的毕业生我每位送了一本。这一次的再版，已确实感到它在家长和教师中的广泛影响。是的，这本书不仅仅让我们学习教育孩子的原则，它更是一本工具书，让我们知道如何向孩子表达“是”或“否”，“可以”或“不可以”。同时了解孩子是怎么想的，也帮助孩子要为自己的生活做主。在与孩子沟通交流的过程中，这本书给了我们帮助、正确的方法和盼望。

其实，教育孩子是要从我们自己开始的，我们总是要求孩子要有责任心、荣誉感、能自理、会学习等等，但孩子往往看不到这些品德在我们身上的体现，因为我们自己也不知道界线和分寸在哪里？所以就会与子女产生很多的矛盾。当你认真从头阅读这本书的时候，很多问题是可以用很简单的方法来解决的。比如：冲动、反叛、被动、消极、抱怨、仇恨、没有信仰、是非观念、坏习惯、不愿学习、不尊重父母等等问题。

好了，让我们从今天起着手于改善与孩子相处的方法和应对孩子的技巧，这是我们无法躲开，也是孩子无法逃避的，唯一的办法就是我们和孩子们一起面对。如果你还是不能把为孩子立界线的事情认真审度，那为孩子带来的将不是温暖，而是灾难。其实，风雨过后的天晴，比一直风平浪静来得更让人心存感激。

我们要给孩子自由的心境，让孩子可以有想象力、有创造力和开放的思想，但更重要的一点是，要让孩子学会什么是原则？什么是正确价值观？

有这样一个笑话，讲的是一位聪明有才干的年轻人，这位年轻人总是抱怨：那个着名的苹果为什么不是掉在我的头上？那只硕大的钻石为什么在巴拉旺出产而不是我常去游泳的海湾？拿破仑为什么就能遇上约瑟芬而我英俊潇洒却没有人问津？于是有位善者想成全这位焦虑的年轻人，先是照样给他掉下一个苹果，结果被他吃掉了。后来，这位善者又在他行走的路上放了一颗大钻石，结果年轻人绊倒了，一气之下将它踢到了阴沟里。善者又让他成为拿破仑，先将他抓进监狱，撤掉官职，赶出军队，然后将身无分文的年轻人抛在了塞纳河边。就在善者催促约瑟芬驾着马车匆匆赶到河边时，远远地听到“扑通”一声，年轻人投河自尽了。

这位年轻人错过的仅仅是机会吗？我们的孩子生命成长的旅程中，是谁扮演善者、智者、勇者的角色呢？我们不能保证，但我们能承诺的是——这本书的价值远出你的评估。

谁该读这本书？

本书适合家中有从婴幼儿到青少年子女的父母阅读。然而，如果你尚未为人父母，也可以用本书去帮助你所关爱、生命受你影响的孩子，如果你的身份是：

祖父母老师教练邻居

托儿所的工作人员或保姆

教会青少年的辅导员

甚至本身是有自我界线问题的青少年

即使你不是父母，也会希望自己成为你所影响的孩子、在他生命中那股负责任而坚守正义的力量。无论你是孩子的主要监护人，或只是在他生命中扮演次要的角色，这本书就是为了帮助你实行这些原则而设计的。

为什么你该读这本书？

本书所提供的原则适用于各种情况，你不需要身处危机，才能从这本书获益。你的孩子可能在家里、在学校、在人际关系上，都有符合他年龄的成熟表现。本书可帮你确定当孩子从一个年龄层进到另一个阶段、并且步向成年时，能够持续迈向成熟。

在为人父母上面临问题和危机的人，这本书也会有所帮助。每个做父母的都会有教养子女的问题，而有些问题主要围绕在负责任和自我控制这些方面。

本书是着重在“原则”，也就是说这本书所环绕的主要观念，是要帮助孩子为自己的生活做主。这些观念来自我们对圣经的研究，以及上帝要人负责任、忠心、自制的训诲。在《过犹不及》书中“界线十律”那一章，是设计来帮助读者为自己的生活负起责任，本书则将每一个法则扩充为一整章，应用在教养子女上。

本书并不是按照年龄顺序，从婴孩、幼儿、儿童到青少年分段来写。之所以如此，是因为我们认为与孩子立界线有其共通性，无论孩子处于哪个展阶段皆可适用，你需要以适合孩子年龄和成熟度的方法，来应用这些法则。因此每一章都包含了许多实例，说明如何将这些法则应用到各个年龄层，好让你了解如何活用在适合自己的情况里。

本书偏重准备做父母的你如何跟孩子“应对”，而非“教育”子女。学习界线与亲身经验有很大的关系，例如：为自己的行为承受后果，学习做主、处理他人的界线……它很像圣经所描写的成长过程：

“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。”当你学会要求孩子负责任，他们就学到负责任的价值，这个过程要从你自己开始。

本书纲要

本书由三篇组成。第一篇，“孩子为何需要界线”一一总览帮助孩子学习负责任的重要性。它描绘出有界线的成熟孩子看起来像什么样子；也描绘了有界线的父母本身，会有什么样的举止及相关的事情。

第二篇，“孩子需要知道的界线十律”——讨论这十条界线法则。你可从中学习到，不仅要“教导”孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问题。

第三篇，“与孩子立界线的实践”——以六个步骤来实践与孩子所定的明确而实际的界线，作为本书的总结。

欢迎你进入《为孩子立界线》的殿堂！我们的祷告是，你能够在此找到帮助、资讯和盼望，帮助孩子学习何时该说“可以”，何时该说“不可以”，来掌控他自己的生活！

正篇

第一章未来就在今天

那是个很平常的日子，但生了一件事，从此改变了我的朋友为人父母的心态。

那天我（亨利?克劳德博士）到朋友艾丽森和她先生布鲁斯家拜访，吃完晚饭，艾丽森离开饭桌去做一些杂事，布鲁斯和我继续聊天。有一通电话进来，他起身去接，我便到艾丽森那里看看有什么可以帮忙的。

我听到她在十四岁儿子卡米隆的房间。当我走进去时，看到一幅令我震惊的景象——她正高高兴兴地替儿子把衣服和运动器材收到一边，又把他的床铺好。当她开口说：“我等不及要让你看看我们旅行的照片，那是多么……”的时候，好像她在替儿子做这些事是很稀松平常的。

我问她：“你在做什么？”

“我在整理卡米隆的房间啊！”她说，“你以为我在做什么？”

“你说你在做什么？”

“我说，我在整理儿子的房间。你干吗那样看着我？”

我所能做的，就是和她分享我脑海中的画面：

“我只是替卡米隆未来的妻子感到很难过。”

艾丽森直起身来，愣了一下，然后匆匆地走出房间。我走到客厅，看到她站在那里一动也不动。我因为不知道要说什么，便保持缄默。过了一会儿，她看着我说：“我从来没有那样想过。”我们大部分的人都没有这样想过，现在做父母的从没想过未来，我们总是在处理手边的问题；如果能安然度过一个下午，孩子不会令我们烦到想送他们去阿拉斯加参加青少年营会，就很了不起了！但为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。

父母与子女之间的互动方式，是本着天性而来的。例如，艾丽森天生就喜欢帮助人，而她也很高兴帮她的儿子。别的父母有不同的作风，有的比较放松，不去管那么多，也不理会儿子的房间杂乱与否；而严厉的父母，则只要铺床方式稍微不合规定，就严厉处罚孩子。

的确，养育孩子需要许多不同层面的介入，有时候要帮忙，有时候不必干涉，有时候则要严格。但真正的问题是：你现在所做的，是有意这样做的吗？还是，你这样做，是基于连你自己都没想过的理由：可能是出于自己的个性使然；可能是因为童年的印象；可能那时候正好有需要；或是因为害怕而去做？