笔趣阁

第3章（第2页）

她火眼金睛：「不对喔，你有事。」

我瞬时热泪盈眶。

闽南姐慌了。

她举手投足一贯浮夸，引得附近几个伏案的女同事也围过来。

我的工座被包得严严实实。我赶紧抽出纸巾擤鼻子：「没关系，就是分手了，我没事。」

「你们别看啦……好丢人啊……」我用纸团捂住剧烈的酸意，笑说让她们别担心我。

大家没有因此散开，你一言我一语：

「哪里丢人了，是人都会失恋的啊。」

「男人还怕找不到？我们楼里就全是啊。」

「就是，free了，赶快把所有社交软体下回来。」

她们很吵闹；我很感激。

她们与我的关系并不相熟，点头之交，有幸进过一个组的，也不过只聊些工作话题。

然而，她们会问我怎麽了，注意到我的异样，担忧我的处境。

偌大的落差顷刻将我灌满。

—

在分手的第二个礼拜，除去低迷，孤单，我还感受到一种陌生的迷茫。迷茫无孔不入，当我在路上走，当我对着显示器敲字，当我往沸水里加面饼，当我在便利店结帐，迷茫会遽地笼过来，灰雾般覆盖我。我泡在阴潮里，也渐渐变得迟滞与木讷。

甚至於，自我厌弃。

也许是手机窃听到我与同事的交谈，我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子丶情感向的大众占卜，以及两性亲密关系分析的视频，点进第一个会出现第二个，第三个，第N个，最後我的首页全被大同小异的内容占领，失恋的惨痛总如此相近，而短视频里的话术也基本一致，可我就是上瘾到停不下来，像在跑轮里狂奔，反刍着这些单一且短效的精神慰藉。

这种时刻，我会觉得自己鲜活一点。

於是，下班後的夜晚丶难得的周末全部荒废。

除此之外，就是回顾与许树洲的聊天记录，甜蜜的对话让我汲取到少量活力，但翻阅到争吵，懊恼就会像刀片一样剜杀我。

我一天多次地视奸他所有社交软体，完成隐秘地巡逻与确认，最後微微得到满足。

最窒息的是晨起与睡前，醒来要面对现实，可入睡又那麽困难。最安静时分，孤独与煎熬会放大数千万倍，在我耳边嚎啕或嘶吼。

很怪吧，分手前我险些抛之脑後的人，却在分手後得到全天候的注目。

令我厌恶的反应不止这一个：

在此之前，我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。

被父母责骂，大不了拧起一股劲；与朋友交恶，我能宽解自己道不同不相为谋。

可面对许树洲，我做不到自如。

自打他从生活中消迹，我的剧场就被清空，嬉笑怒骂全没了观众。我从来没这麽虚弱和空白过。

我需要许树洲。

无比地，迫切地，强烈地需要他回来我身边。

……否则我要死掉了。

太丢脸了，可是……我好像真的在走向消亡。

再不找回他，或许我就会死去。哪怕我仍活着，每天按部就班地工作，完成的任务能得到组长夸赞，可我能感觉到，心里面有什麽，正如砂砾般流失，日复一日。

在分手的第十二天，我给许树洲发了消息：

-我想你了。

-我不要跟你分开。

——两句话，用尽我所剩无几的馀力，发出去後，那根绷了很久的线终於断裂，我近乎虚脱，泪如雨下。

—

「我不要和你分开。」

这样的话我第一次说，在此之前，类似言辞都出自许树洲之口，他对爱的信念与坚定远超於我。我回避爱的时候，他总在捍卫它。

除去那次离家出走，一年前我闹过一次相对严重的「分手」，同样是夏天，与现在差不多的月份，我刚入职，被安排一堆杂活。那会还是实习生，烦恼的同时只能顺从。下班提交完日报，我给自己煮上辛拉面，端着它们到书桌前，喜不自胜地给许树洲打视频。

我要跟他炫耀一下我新学的超绝煮法，然後看他像只急得团团转的松鼠那样，鼓嘴羡慕：淦，吃不到老婆亲手做的拉面，好烦好烦。

<="<hr>

哦豁，小夥伴们如果觉得不错，记得收藏网址或推荐给朋友哦~拜托啦(>。<）

<span>：||