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元卿老师解读我好你好（第1页）

番茄的家人，大家现在好，我是你们的好朋友元卿。

那我们上次解读了《今日Ta》这本书，讲到的是沟通分析理论，里面有一个非常重要的核心我们每个人的体内都住着三个我，父母、成人、儿童，这三个自我状态，对不对？

那今天要给大家带来的这本书，依然是Ta沟通分析理论这个理论体系下的，但是，它会更聚焦一个非常关键的问题一个人，到底站在什么样的人生位置上，去看自己、去看别人、去看待这个世界。

所以，这本书的书名也非常简单，叫做《我好你好》，英文原名叫做《imokyouareok》。

那这本书，它不是一个鸡汤，它是一本影响了全球心理学和自我成长领域几十年的经典之作。作者托马斯·哈里斯是一位精神科医生，他把艾瑞克伯恩的沟通分析理论，用普通人能够听得懂、能够看得懂、而且能够马上用出来的方式讲了出来。

那在公开资料显示，这本书全球已经销量过了15oo万册，曾经登上过纽约时报畅销榜，并且在这个榜单上停留了将近两年。这个数字非常不简单，所以这本书的分量非常重。

这本书是帮你重新去理解自己、重新去理解关系、重新去理解人生脚本的一本书。

它真正想要回答的问题是什么？就是为什么我们明明想靠近，但是一靠近然后就把人推开；明明是为了对方好，但是对方接受不到、感受不到，对方感受到的是压力、然后是委屈，就是不知道怎么样去爱一个人。

我们回忆一下，我们有没有过这样的时刻？比如说，你明明很爱这个孩子，但是，当这个孩子就是比如辅导作业的那个情况，你们都刷过很多视频对不对，把人辅导出精神病、狂躁症什么，对吧？就是你依然会火冒三丈。你学过正面管教，你也学过很多的育儿书，但是你就是控制不住自己。

然后包含，伴侣本来就是那个不能去看手机，会影响那个婚姻关系对不对，但是你就忍不住好奇心，然后你就是想要去那个，安全感在作祟对吧？伴侣那个可能晚回了你一点信息，然后你就开始在脑子里面开始脑补他是不是那个出什么事啦，甚至就怀疑是不是你懂的，然后是不是烦我啦，是不是我不值得被爱啦？

然后员工，只是在汇报中出了一个小纰漏，一下子也不知道你经历了什么，一下子就上纲上线。

甚至有的时候，别人可能不经意的一句话，然后让你瞬间刺痛你那个最痛的点。这个人到底是不是你？就他刺痛的是你这个人的本身，还是刺痛的是过去曾经你在这里受过伤害？

这些问题，通通在今天的这本书，都能够为你找到答案。

所以我们今天来解读这本书，不是来学什么情商模板的，而是来真正的去解决一个更深的问题关系真正的问题不是你不会沟通，而是你总站在错误的位置上去沟通。

那这个位置，就是这本书里面最核心的一个概念，我们把它翻译成四个字，叫做生命位置。

也就是说，你内在最深处，你是如何看待自己的，你在你内在的最深处，你是如何去看待别人的，你是如何去看待这个世界的。

你到底是站在我不好，你好的位置，还是站在我好，你不好的位置，还是站在我不好，你也不好的位置，还是你终于可以站到那个最高维的位置，叫做我好，你也好。

记住一句话关系的本质不是沟通技巧，而是生命位置。

为什么这句话这么重要？因为它把这些很多很多关系上表面的问题的那个根源，全部都给你找到了。

很多人以为关系出问题，是因为我不会说话、我脾气不好，或者是因为对方不了解我、不懂我，或者我们三观不合。

但是你往深处去看，你会现，很多时候不是那句话本身出了问题，而是你说那句话背后的那个你，站的位置出了问题。

如果你内在，你总是站在我不好，你好的位置，你就很容易在关系当中，你会处在一个什么样的位置呢？你会处在一个去讨好别人的位置、去压抑自己的位置、去把所有的委屈都自己吞的这样的一个位置，你会非常害怕失去。

你表面上可能看起来非常的温柔体贴，但是你内在，一直在向外求一个确定性，在向外去求一个确认确认让别人来告诉你，你是值得被爱的、你是很ok的。

那如果你总是站在我好，你不好的位置，你说话就会容易指责、控制、审判、打压。你表面上看起来很强势、很有力量，但是你内在深处其实非常害怕失控、很怕不被尊重、很怕自己如果不掌控这件事的话，你会没有安全感。

这就是你站在我好，你不好的位置会出现的问题。

那如果你站在我不好，你也不好的这个位置，你就会越来越冷漠、绝望、摆烂。你不相信自己，也不相信别人，你觉得努力没有意义、关系也没有意义、这世界有啥意义、改变也没有意义，反正也改变不了。

所以当你能够慢慢的站回我好，你好的位置，真正的沟通才会开始。因为这个时候，你不是从匮乏出、你不是从证明自己出、也不是从防御出，而是从完整、尊重和爱出。

那怎么样去觉察，就是你站在什么样位置呢？你只需要停下来，去回顾一下你刚刚的那种状态，是个人都能觉察出来，不信你试试看。

那问题来了，就是那我觉察出来了，可能我站在我不好你好或者我好你不好这样的一个状态里面，我怎么样去回到我好，你好的这个位置呢？

那这本书里面有一个非常重要的模型，叫做我们之前也解读过这个模型，叫做pac模型。p是父母自我状态，a是成人自我状态，c是儿童自我状态，这也是我们上一本书重点讲的内容。

也就是说，我们的身体里面其实住着三个人。

第一个，叫做父母自我。它是小时候从父母、从老师、权威那里录下来的声音，比如说那些你必须听话、你不能犯错、你怎么那么笨、你再这样子别人就不喜欢你了、别人家的孩子怎么都比你好，这样的声音，很多在小时候都被你录制下来了，然后存在你的潜意识里面。

那这个部分，会有时候会保护你、给你边界、提醒你规则，但它也可能会变成控制、命令、批评和打压。用的好，它会像一把伞保护你；用的不好，它会像一把刀刺向你和刺向别人。

然后第二个，叫做儿童自我。儿童自我，它是你最真实的感受、最原始的反应，比如说，我们经常会感到委屈、害怕、有依恋、渴望，也有生命力、好奇心和创造力。

所以儿童自我本身不是坏的，问题在于，当一个受伤的儿童长期主导你的关系时，你就会特别敏感，特别容易过度的去反应。

然后第三个，就是成人自我。成人自我，不是说就是一个机器人、就是一个很冷冰的这种理性，不是说没有情绪，而是你能够回到事实当中、回到当下、回到关系真正目标的那个部分。

就是成人自我能够真正把道理用出来，它会问比如说现在到底生了什么？我真正想要的是什么？当我把这句话说出去，是会把事情变得更糟，还是变得更好？我现在是在重复过去，还是在回应现实？

经过研究现，父母自我状态大概是在5岁之前，就基本已经录制完成了；然后儿童自我状态，是从出生然后到3岁左右，就会开始形成，最早的感受甚至在1o个月大之前就会已经存在。那成人自我，就是需要我们一生去持续展和强化。

这里重点来了，就是关系里面真正决定质量的，不是说你有没有情绪，而是当情绪生的时候，哪个我、哪个自我状态在现场。

如果父母自我在现场的话，你就会容易批评、说教、给结论。

如果儿童自我在现场的话，你就会容易受伤、炸裂、逃跑、委屈。

只有当成人自我在现场，你才有真正可能回应，而不是反应。

所以为什么那么多人明明懂得很多道理，但是还是过不好关系？不是因为他不懂，而是一到现场，成人自我就退场了，然后他以前的旧系统，不管是父母自我还是儿童自我，然后那个上场了。

比如说，一个人在公司里面非常的理性，团队带的非常好，然后工作也做的非常好，也能够很理性的去解决工作当中遇到的很多的复杂的问题。

但是吧当一整天劳累回到家之后，然后伴侣突然还来一句你怎么又这么晚回来？他一下子可能就跳起来了我这么辛苦还不是为了家吗？你能不能不要总挑刺？然后就开始吵起来了。

你看外在是一个成年人，内在却是一个被质疑就立刻自我防御的小孩子。

再比如很多妈妈，平时可能就是也经常学习、也自我成长，也知道要接纳孩子、要给孩子无条件的爱、然后也知道不能乱脾气。

但是当孩子磨蹭、或者说顶嘴呀、或者哭闹，她那个状态被孩子的那个反应刺激上来了。就是她不是不知道道理，但是当孩子一刺激她，她的那个状态、父母自我状态、儿童自我状态就开始被她刺激出来了。