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第113章 阿轩（第1页）

阿轩说，他认为爱情和婚姻会让他变得更好，他没有结婚，所以他觉得痛苦。他想要的是那种美好的幸福。

其实有时候想想，他只是夸张的表述一下他，表述一下他的自制力有多么多么强大，要比那些语音的时候夸夸其谈聊性的人要好得多。

有这样一个朋友也算不上太差，就做最普通的朋友

广播里在放:“遗憾是难过不能说”。我刚好走到小区门口，看见门口站得笔直的3o岁左右的新面孔保安，那一刻我想起了他，他也在门口这样当保安吧。

人与人之间的关系点到为止，就已经是最大程度的彼此尊重了。再多一步都很残忍。再多一步都是深渊，再多一步都是陌路。

在这个时代，用一个新的人来代替一个旧的人太容易了。但是偶尔在某个瞬间会想起那个旧人时，依旧会感到一片唏嘘。

我们无意，将彼此捆绑进一场无尽的虚妄的梦里，

于是在半梦半醒中突然清醒。

突然慌张，惶恐。

停住，停在被欲望裹挟，而彻底陷入疯狂之前。

停住，停在毁掉一切以前。

停住，停在相互质问的不堪之前。

停住，停在所有的痛苦席卷之前。

于是，梦醒之前的美好得以留住。

于是，不再为一切而痛苦。

经过7年再次见到阿轩

他是我上大学的时候的一个朋友。前几年都没有联系，今年突奇想会想要联系。于是居然就有了微信的联系方式。然后就偶尔会聊聊天，聊聊他的感情，聊聊他这些年的经历。

他记得上大学时，我跟他说过的很多的话，我为他做过的一些事情。那些我完全没有印象的话和完全没有印象的事情，所以我通常会觉得这个人的存在很神奇。

前几天他回宜春去见一个朋友。他昨天突然问我有没有空。于是我请了一天的假，去陪他。我很少请假，几乎从不轻易请假。上次请假好像还是因为生病。

突然想起之前写过的一句话“我终归庸俗”。然后查到是：于车马喧嚣处，于人声鼎沸时，我终归庸俗。

我们做朋友就已经是最好的宿命了。再多前进一步都是对我们8年友谊的不尊重。

他从宜春买了52朵玫瑰本来打算带给我，但是最终忘在了酒店里，还想着给我寄过来，可是鲜花终究是无法邮寄的。否则到我手里也是枯萎。

我跟他解释说那是月季，不是玫瑰。他强调说我上大学的时候已经跟他解释过了，我说除非345月份见到的，白色的才是玫瑰，其余的都是月季。我好像隐约记得有这样一件事情，我在大学的一次包花，被他以他的名义送给了小月。所以这次他说他本打算以那52朵月季来还我的人情。最后我问他要了一双护膝。倒是也不算太过分，因为今天的饭钱还有大部分的钱都是我抢着买单的。他是我这么多年唯一一个过来找我的朋友。

我们的宿命就是做朋友，能成为多年的朋友已经是实属不易。

可能是我会不自觉去挽住一个人的胳膊的，所以会不自觉想要去挽住他，所以他会尝试想要握住我的手，问我冷不冷。但我们的关系实在没必要更近一步。所以当他握住我的手的时候，我的手是紧缩成一团的。我做人实在扭捏，既想进一步又不想进一步。既想看起来更像情侣，但又实在没办法更进一步。

他握住我的手的时候，那一刻我想起了成狗狗，我跟成狗狗第1次去旅游也是这样的。也许我年轻的时候觉得距离不是问题。但现在让我谈一场湖南境外的恋爱，我实在是没有心力了。虽然在我今天和他相处的这一天里，我假装自己好像还有心力，但已经完全没有了，我的能量很快就耗尽了。等到傍晚的时候，我累了，我实在无法伪装了。

我实在无法接受这个唯一的朋友被我搞成炮友。我更希望我们只是纯粹的见了一面。

我已经能接受所有在网上找的异性都会变成炮友（甚至有一些还是只是为了白嫖的炮友，既不遵守契约精神，也淋漓尽致的展示了自己是个烂人的样子），当然找同性一起旅游就更难了。这个时代充满了危险，等禁毒放开之后，那就更危险了。

某些时候我看他看我的眼神会觉得他有那么一些瞬间是对我有感觉的，可是那些瞬间我并不想接住，我们之间的暧昧实在没必要再升华了，再升华就显得无法收场了。

在从溶洞回程的路上，我也实在是很困了，我昨天晚上只睡了不到6个小时，于是我便很有睡意。本来想不在车上睡的，但还是没忍住睡着了。在半梦半醒之间，现他想要把他的手搭过来。让我的头靠在他的肩上。这个时候把我吓了一激灵。直接把我吓醒了。我觉得这个有点太暧昧了。

他一整天的情绪价值都很高，早上带他去吃牛肉粉，他说很好吃，然后上午去的景点梅山龙宫那个溶洞他也很喜欢，中午在景区吃的那个饭菜，他也挺喜欢，然后下午带他，去想了好几个月，没有去过的按摩，说明新化康复医院的这个2o号技师是真的挺厉害的。然后晚上吃那个烤奶，他也挺喜欢的。

他说想要我开个宾馆，他去休息一下。于是我即使出租车约的是火车站，最终还是让司机送到了莫林风尚。

他说他进宾馆的时候心特别燥，想找个凉快的地方静一静，所以去了放衣帽间的那里躺着。我看不惯他那个样子，我说我想骂人。我说“没事，没几分钟了。”我的性格还是在沉浸中爆了，不到一天。

我们在向东街吃烤奶。他吃的是桂花味的，我吃的是玫瑰味的。我尝了一口玫瑰，我说太苦了，然后他把剩下的玫瑰咬了去。他说也算是吃过爱情的苦了。

听一个人谈他是如何爱另一个人（他之前在江西的前任）的过程真的很残忍。他说是因为他不够勇敢，无法面对异地，总觉得是因为自己没法月入一万，自卑，想着没办法给对方好的生活。可是，失去就是一生。直到现她能找到别人才长舒一口气。其实还是不够爱。就像准确来说，我并不爱他。

我也许看到他时会有些微的悸动。但我好像已经彻底失去了爱人的能力。所以当他带我走进向东街的婚俗馆时。我并不憧憬那馆内所陈列的一切。

如果经历过一场长达5年的那样失败的婚姻，再经过两年疯狂的还贷，我仍然对婚姻抱有期待的话，那我实在对不起自己这7年里经过的所有的事情。

我把自己剁碎剁碎再重新拾起，这个过程已经很难了。

他说，那就祝你下一段婚姻幸福。我说我绝对不会再有下一段婚姻了。他说那就祝你不管以后是一个人还是几个人都开心快乐。

晚上到了火车站才现他没有买票，还差13分钟，他赶紧去站内买票，最后在停止买票前的一分钟买到了票。在还差1o分钟开车的时候进了站。他太着急回去了。我上大学的时候去保定还只需要坐13个小时的车，而新化到沧州简直没有任何可以直达的车，哪怕是转车，转完之后也要花费7oo大洋，没有什么能支撑我谈一场这么远距离的恋爱了，另外我也并不喜欢他，我可能逢场作戏惯了，但那并不是真的爱，我知道。我早就没有了做戏的能力，甚至都很难再入戏了。

我本来想着静静的看着他坐上火车，在候车厅一起陪他等，但是现在没有票是进不了候车厅了。我其实也没有多非要送他，我只是多巴胺上头，我需要一些感受，需要一些文字素材。去支撑我的写作罢了。

我很庆幸，我们没有生什么。我们没有在多巴胺上头的时候去毁掉一段8年的友谊。

为了挣钱或者为了爱，一旦一个动机都不明确，就很难再继续了。

我后来越来越不想动了，因为好像也不是非得挣那个钱，好像健康更重要。有些人会让我不愿去挣那个钱。若说是因为爱，就更加不得不考虑成本了。好像没有爱到会放弃成本的程度。我见阿轩之后我会后悔因为见他用掉了三四百，甚至非要自掏腰包请他按摩，这钱我真不应该出，哈哈。还差点把自己赔进去了。

我可能还是太清醒了，我知道我不喜欢，我知道不值得，我对生活的那一切没那么憧憬。

有些事只是瞬间上头而已，但其实现败絮其内，但至少他不算一个扫兴的朋友。

我讨厌谈场恋爱一分钱要当两分钱花的窘迫，我想要礼物。但其实我会现那些礼物也不是非要不可。我好像很难感受到真正的快乐了，不过平淡，安宁平和就已经很幸运了。

年轻时甘之如饴，并不觉得那是吃苦，觉得谈恋爱为对方考虑吃苦是正常的。可上年纪之后经历了很多事之后，反而越觉得不想再吃苦了。