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第93章 和曾医生结束之后的戒断反应（第2页）

我装久了会痛苦的，最多只能装半天。孙频的《疼》里的丑闻这个故事对我来说非常生动。

“只要睡过一次，你就不再是女博士了，你就成了一个姿色平平的女人，也许还不及别的女人有魅力。”我和曾医生又何尝不是如此，也许他曾经对我伪装的身材，长相有幻想，但是现我剪了短，本来假装的凹凸有致其实也是身材平平，甚至性方面在感受上第二次他居然说我不够开放。但其实是我感觉不到，我根本没有过多的快乐。

我承诺他想要什么我都可以给他，制服，sm，甚至三人，我能接受的都可以。我根本没办法隐藏我自己。我比《疼》里面的女教师还要下贱一百倍，她尚且能够在对方提出要她穿制服的时候，她现穿上制服的她像一个穿制服的女优而终于离开了，而我却想要陷进去。

我将越来越无法说服我自己。我一开始能说服我自己是因为我喜欢他，但随着他的索取和贬低，喜欢会逐渐消退。这一切将变得越来越无趣，甚至比交易还无趣，交易尚且可以为了钱还贷款委曲求全，但现在我一无所得还要我委屈求全我就不得不问自己凭什么了。尤其，我生病了。

是我给他的爱，给他的绝对服从，给他的错觉让他觉得他高高在上了，所以他甚至开始意淫我最好的朋友阿灵了，他甚至觉得他这样道貌岸然，满嘴pua的人也配的上最好的阿灵了。

我想要的是一段真正的恋爱关系，会彼此分享自己的日常，会一起生活。但是我和他不能，他太骄傲，太pua，又太伪装成一副高高在上的样子，太高傲但实际内心空洞。他能给我带来的快乐越来越少了，越来越倾向于交易了，甚至他会用我不够开放这种话术来pua我了，我睡够他了，才俩次就觉得乏味了，不想再无止境地迎合了，无法沟通的他不值得。

可是我其实没有经营真正的恋爱关系的能力。我害怕对方和周围人觉得应该有一个结果，在这样一个小镇谈了四五年也就应该要结婚了，对于年近三十的我来说，这个时间更是会被无限缩短，就像去年，他们甚至要求在半年内结婚，尽快办了，即使我这个女人身上有那么多让他们觉得疑惑的地方。我惧怕婚姻，不想要结果，但这是不允许的，甚至在工作队伍里也是不允许的，领导会说：“你们要谈就好好谈一个，谈好就结婚，不要东一个西一个，这样影响不好”。所以在世俗眼里，谈恋爱甚至比单身压力还大。来自双方父母的压力，来自周围社会的压力。周围谈了四五年的同事，基本也都在临近3o岁的时候结婚了。

我们还没有开始分享日常，还没有过度依赖，我就已经会等他的消息，会想要疯狂付出了，那就在这段关系还没有彻底以我疯狂付出结束之前断掉吧。

我时常会想起上次五一时阿永看我的眼神，他应该喜欢我吧？或许是错觉？还有上次出去旅游，为什么她们一直提他却不提别人？我这副慵懒的样子可能和他更相配吧，工作也就在旁边。但是我生病了，而且我也不敢主动靠近他，我没办法跟他说我结不了婚，生不了孩子。

男人的那张嘴就像放屁一样，他尚且在你说生病的情况下，依旧非要不做安全措施，这样无法沟通，你却把他随口说的那些在生关系之前说的胡言乱语（比如说生孩子会瞎大不了把我的眼睛给你）当了真。幸好我也没听进去几句，这记忆力也很快就忘了。

我在傍晚感觉很饿的时候，吃起了他送我的那一盘花生。

我们这段感情就像他那天晚上带过来的那一袋子煮熟的花生，经过了第2天的烈日烘烤，等我带回家的时候已经出了阵阵腐烂的味道。

而剩下来的足够回味的，这一盘花生我晒了又晒。这是他留给我的唯一的东西。

他曾经答应过的，要亲手做小龙虾给我吃。最终也没有做。甚至在我第2次问起这件事情的时候，他甚至埋怨起了我。这明明是他承诺的事情，他却不愿意了。就像我试探性的说要去他单位吃那个自助餐，他最终也没有带我去吃，我也默认的没有再提起，毕竟这些都不重要。没有被更多人知道，确实是一件再好不过的事情。

可能是第2次见面的最后一顿饭结束的时候，他现我好像有点过于沉默，他说下次带我去吃小龙虾，我其实并没有很喜欢吃小龙虾，我只是想吃他做的小龙虾而已，我想拥有的是那种类似于拥有家，类似于拥有家人的错觉而已。

男人总是要么低估了他们在我心里的位置，要么高估了他们在我的心里的位置。其实我自己也不知道我究竟有多喜欢，还是这只是一种假意的喜欢。慢慢的慢慢的就淡忘了。他们肯定是不如我的健康重要的。

我终究还是会变得更成熟些。变得不那么歇斯底里。但是有时候该删的人还是要删掉，这样自己没那么痛苦。

不玩手机的每一分钟，记忆都在尝试吞没我，仅仅是吃芋头的几分钟，这已经回忆起了过往生的5678起事件，5678个人。记忆终究还是太沉重了。我会想起，在下一次的活动中，曾医生还会来，我会跟着阿灵一起去，他会看到我之前一直跟他说的处女阿灵。

他不可能像对待我一样对待任何一个人，也不会用那些话语去试探另外一个人。可是好像又是我挑起的，是我默认他可以这样对我。所以我虽然已经不做那个事情了，却依旧好像还在做那个事情。这次居然不是为了钱，难道是为了所谓的爱吗？可是根本就没有爱。爱爱只是包着屎的那层糖衣。这个时候刚好又生病了，终于又不用做抉择了。终于又可以彻底放弃了。

在这个季节刚开始的时候，我吃裹着糖的芋头会觉得特别甜特别好吃，现在居然觉得。糖放少了不好吃，糖放多了更是甜的齁的慌。总有些东西吃着吃着就腻了，就像有些人谈着谈着就觉得尤其无趣。

转眼之间已经行至白露了，夜晚的风突然变得很凉，穿裙子已经觉得有点冷了。

很难再能遇到夕阳和晚霞。

突然想起去年写的我热爱这盛大且萧瑟的秋天。

我其实还是嫉妒了，我嫉妒得疯。在删掉他和屏蔽他的朋友圈之间，我选择了屏蔽他的朋友圈，我终究还是不忍心。

我看到那个台子上那些双人份的零食。我就会不由自主的想到他那次带我去河边居然没有买一点吃的。或许觉得我不值得，或许他根本就不想用心。所以跟我在一起的时候，他连朋友圈也不。甚至第2天吃饭的时候，他连一盒纸都舍不得开。我感觉没有纸擦嘴非常的窘迫，我却觉得我这样体谅他，他会对我更好才是。但男人只会觉得你不值得。你不要以后就不会再有。就像他原本打算送我的那个唯一的簪子一样。他第2次见我什么都没拿。就直接去开房了。我感受不到谈恋爱的快乐。但其实我还是感受到了。因为我擅长自我欺骗。我擅长忽略掉那些他敷衍我的部分。但明明我清醒。于是我清醒着沉沦，反而愈痛苦。

我总觉得他对我来说已经是最好的选择了，总是无法磨灭他对我的吸引力。后来看到的别人又都觉得差点意思，因为小县城的人本来就不多，有点能力的合适的就更不多，所以如果没有这场病，我是真的很难走出来。

我抢先把自己置于一个地下的位置，就再也没有人能把我提起来。所以我决定第2次见他的时候就已经错失良机了。第1次在生关系之前，他还愿意哄骗我，我们之间以后可以一起做很多事情。而第2次以及第2次之后，他甚至一句多话都不想跟我说，只是充满意味的试探。然后我终于也在那些试探中说了真话。我承认我愚蠢。他太懂该如何试探了。

但其实也是我对他的一种祛魅。因为这段关系对我来说本来就是若有若无都可以。只是我想找一个看起来没让我觉得我那么难堪的，暂时还稍微拿得出手的，可以跟周围人提起的一个关系罢了。但因为我有病，而他犯了我的底线。我没办法谈成，跟他说我的病，所以就只能分开了，而且也是为了避免我们的关系进一步恶化。我把自己再疯狂的放到低位。

就算他再好，如果你只是仰望他，那也永远无法从他那里获得幸福，他只会借由你的仰望而不断贬低你。因为他会现你和别人并没有什么区别，甚至你还不如别人，你也不值得他为你付出。

孙频的《盐》里的祛魅篇：还不懂得祛魅，还不懂得在接触一个人之前先要把他祛魅，他还来不及懂得一个人和另一个人之间如果要有一点真正的幸福，那必得先有一种真正的平等。

在深夜里看完了这篇祛魅久久无法平静，我们这一生想要得到的爱，终究不过是一场虚空。想要那份爱就要承受背后更深更持久的痛。爱是会变的，会变质，会腐朽。

我以为我们这辈子都不会再说话了，自从8月27号。我跟他说：我想了很久，我觉得我们还是分开继续做普通朋友比较好。

他可能觉得我像上次那样疯了，过几天又会死乞白赖的去找他的。

如果我表现的那么贱，他就根本不会把我当人看，也不会想着好好跟我沟通。

没想到时隔13天之后，他突然给我了节日快乐。我想着他应该也给别人了吧。给那位穿着蓝色星空裙的教师。只是顺带给我也了一句罢了。顺便问我今天有多少工作？我总不可能在这样重要的日子去舔他吧。我没有回话。我想如果我没有回话，他可能还会高看我一眼，因为我做到了，我说的我们到此为止。我没有在反反复复的折磨他，也没有在反反复复的折磨我自己。

在这1o多天里，他或许早已经见过多次那位穿蓝色星空裙的教师，或许他们生了关系，他觉得对方不如我这样好控制，想把我当一个备胎养着，毕竟养我只需要给我见我时的一口饭吃而已。除此之外，不用耗费任何的心力。又或者对方不如我这样得来轻松。他没办法轻易下手。总之他还是给我消息了。

可是我们俩之间那点浅薄的感情，早就已经消耗殆尽了。

可是又好像没有，我的内心无法不悸动。即使我拼命压制我的内心，我的内心还是无法不悸动。所以我中午做饭时直接割到了自己的大拇指。我的刀变得非常的锋利（这还是同事的妈妈告诉我的，我一直以为我的刀不够锋利）。刚割上去的时候，肉眼可见的出现了一道口子，但是没有血，慢慢的血开始涌出来。

我今天总觉得自己活得心不在焉的。

我这两天总是心神不定，总是一直在出一点点褐色的血，面对即将进行的恐怖检查以及可能出现的恐怖后果，我其实已经在很恐慌了。我今天还是跟阿灵说了，我明天要去医院的事。但是对于病情我难以启齿。我没办法提到hpv三个字。我没办法被他现之后不得不疏离我，生怕染上我的病。这样慢慢的我就彻底没有朋友了。

上次阿丽来我房间的时候，hpv的一盒药明晃晃的在我床上摆着。我之后才想起来。但是已经来不及了。我开始很恐慌。

另外今天穿洞洞鞋还打伤了自己的脚指头。我对我身上的伤口无所适从。

我最终没有理曾医生，我对他的一点点好感，早就在对疾病的恐惧中被磨灭了。