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第82章 我内心的冲突（第1页）

我内心的冲突真的已经繁盛到了一个极致的状态。就像我现我刷抖音，我都会刷好几种类型的东西。然后我的言行还有我做事的风格生了很大的问题。所以我很多时候会觉得自己有一种很强烈的割裂感。

先我从小接受到的教育以及母亲给我的感觉就是应该结婚应该做一个贤惠的妻子，养育小孩，但是又存在无法制止的抱怨，还有始终无法调和的夫妻矛盾。

可是我不喜欢小孩，但是我又向往和睦的婚姻。我骨子里还是喜欢春节和节假日的时候或者平时，一家人能和和睦睦的在一起吃饭，如果男士能做饭就更好了。如果是没有异地的那种双职工家庭或者单位离很近，孩子稍微大一点就会觉得很幸福。主要是我在一个幸福指数很高的地方上班，我就觉得周围结婚的人好像过得都还不错。

然后就是我是女性主义者。我痛恨婚姻里所有男性的算计，让女性背上贷款，导致被家暴之类的种种的痛苦。我不想再经历一次那样的痛苦。但我的命运，然后我的选择，我现在二婚，我也挑不到那么好的人。关键是我还没办法生孩子，如果只是一个普普通通的人，支撑不了我用生命去生孩子。

我对男性的耐心程度很低，我有时候会想要一个经常能跟我分享一下日常生活的男性，但我又对男性很失望，我觉得他没跟我在一起的日子就是在跟别人在一起。我会觉得男人说的所有的话都是假的，都只是为了当下骗骗你而已。但这种假话终究还是有一点点受用。至少会让你觉得自己是被爱的，不是孤独的，是有稳定的亲密关系的。

我既害怕对方说想跟我有个结果，想跟我结婚，比如说阿斌。我又害怕对方只是想凭空拥有我，却不想付出任何。这样我就会觉得没意思，我就不想再继续了。我觉得不值得。我不会要求对方给我花钱，但对方如果不给我花钱，那就没有很大的继续下去的必要了。哪怕喜欢对方，觉得对方也只是把我当一个免费的玩物而已。我不喜欢这种感觉。

所以我喜欢的是不抠门，不吝啬，能给我花点小钱，会认真准备礼物的，感觉起来像是在对我上心的男士。至于他是做什么的，工作，家庭，收入等等这些对我来说都没那么重要因为跟我没有关系，他收入再高，不愿意给我花一分那就没有意义。如果没有真诚的付出，就这样还要被pua身材，还要承担风险还想要我吃药，那真的有多远滚多远。哪怕外形再好，条件再好，一旦情绪价值彻底消磨殆尽，那就彻底分开。另外，我不会忠诚，他不值得我忠诚。

其实他用没用心很容易判断。很容易感觉。我想欺骗自己，仅仅是因为失望还没攒够，仅仅是因为情绪价值还有，还没有消磨殆尽。他毕竟是个医生，各方面符合我的择偶标准，甚至比当年阿林还符合我的预期，不多耗一段时间我是舍不得结束的，无非就是平时稍微冷淡一些戒断一下。见面我还是会无法自控地贴上去，对，我承认我贱。因为我的欲望，需要我有这样一个长期伴侣，哪怕没有经济价值，有情绪价值和性价值我也很难拒绝。但是我不会为他花钱，平时我也不会买单，不愿意，我就说我没钱，每个月的钱都用来还贷款了。不行就以后别见了，这个支出我承担不起。当然每个月去看他的钱我肯定会自己出，班车我还是坐的起的。如果变本加厉，那就立马变脸指出，不行就结束。

另外，我有性需求，但我又是双性恋，所以我上次会在大庭广众之下说我喜欢女孩子。

其实都可以理解啊，我没必要评判他，我上大学时和成狗狗不也白天玩，一直玩，甚至去小树林脏兮兮地玩。不也什么都没有就玩，有时候房费还是我掏的。连吃上一个食堂买的奥利奥的圣代冰淇淋杯都觉得很浪漫。送上一个注册送的小玩具也会很开心。

只是因为经历了太多事，心态变了，所以不觉得快乐了。

还有跟前夫哥，自己投入了那么多，结果还不是不害死我不罢休一样。

现在这样简单纯粹的关系挺好的，在一起时快乐就行，管他平时在干嘛无所谓。如果hpV，tct没问题就更好了。实在有问题，那就只能放弃这段关系。