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第68章 我都不在乎（第1页）

我不在乎。

我不在乎说我养不好孩子，甚至连鹦鹉也养不好，我不在乎，谁愿意谁就去做，谁行谁就去做。

只要我不在乎，对我的所有压榨，所有斥责都再也没有落脚点。

我不喜欢，每天担心要吃多少菜的日子，我不喜欢应对生气和算计。我有时候还是会觉得一个人自在很多。

我不喜欢婚姻，我也生不了孩子。我不喜欢婚姻到头来只剩下歇斯底里的样子。我不喜欢对方要求我偿还12~15万的开支，否则就离不了婚的感觉。我不喜欢对方，总觉得我花了他很多钱。但我又不希望自己无底线的付出。代价太沉重了。

我这一生究竟为何而来呢？为了还债吗？那么后来出现过的那些人又算什么呢？算是经历吗？

我太厌恶周围人的婚姻了，母亲歇斯底里的为新家庭付出。姐夫要求姐姐偿还这几年用掉的他的十几万块钱。歇斯底里的问姐姐结婚是为了什么？哪怕小孩子醒了，姐姐踢了他一脚，都要接受他的横眼。不喜欢手意外重伤之后，依旧还不得不承担家庭的重担。没有人会理解自己的，永远没有人会。能感受到自己的痛的永远只有自己。如果自己都不爱自己，自己都不关注自己，那凭什么奢求别人的关注别人的爱？能做出来的都是假的。

我有时候会喜欢一个人安安静静的，比如他们出去之后，我才会听梁博的出现又离开。我很讨厌解释。

至于饭菜的话就随便吃什么都没关系。我苦瓜也能吃。

每天九十点就睡了，早上五六点伴随孩子的哭声醒来，中午饭后也会老老实实睡午觉。没有什么事情要做的感觉好像也还不错。

至于爱，如果别人需要的是婚姻是未来，又何必凭空给他希望？如果只是一场邂逅，倒是很好说。我愿意为我自己的心动买单一次。但仅仅是一次。若是他没有什么能让我觉得愉快的，没有什么能让我觉得回味无穷的，便不会再见了。

若是有多见几次也无妨，在不伤害自己的情况下。反正我的贷款也快还干净了，也没有什么太大的压力了。

若是奔着这样的想法，便觉得曾医生好像也还可以。至少他应该没有艾滋。

我希望他不会让人觉得过度的不适。如果体验不好，那就放弃，尝试过，也没有什么损失。

但是罗哥他一直说他不知道我结过婚什么之类的，巴拉巴拉，他真的是一个会让人觉得不舒服的人。甚至连原来的阿斌都不如，阿斌到底不会造成我的不适感。

梦见我还是个学生，退了一笔钱，我把钱放在书包里最里侧的钱包里，至少大几百甚至上千。然后场景还是高一，那个刚研究生毕业的女班主任，跟我们一起在教室做游戏，她数几个手指就站起来几个人，有奖金，先是2，4，1。等我玩完游戏之后现钱包掉在了凳子上，里面的钱空空如也。

我慌了，我去教室讲台上陈述这件事，告诉那些同学们，这个教室是有监控的。不要侥幸，如果中午不把钱放回那里的话，我下午一定去查监控，然后曝光这个人。但恰巧那个位置刚好是监控是坏的。我反复跟前后的人说。周围的学生走了又来，来了又走。直到整个教室空荡荡的。

于是我出了那个教室，走了一会儿之后，现我根本再也找不到那个教室了。忘了他在哪一栋楼哪一个房间。

当时我带着现在的一些记忆，我就很气，我说我之前这个学校竟然只是一个二中。但监控是完好的，不会出现这种学生知道监控是坏的，然后故意去偷我的钱。

早上又做了第二个梦，梦见又是相亲。很离谱的相亲活动。