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第64章 回顾过去那段婚姻（第1页）

你要说那段婚姻完全没有好处，也不见得。至少我很想不要再重蹈覆辙。能从一段错误的关系中解脱出来，实属不易。

因为这段婚姻以及这两年的遭遇，以及对姐姐的还有母亲的婚姻的现。至少能短暂的摆脱原生家庭的影响也是一件还算不错的事情。

以后就可以有意无意的减少和姐姐的联系，尤其是如果他旁敲侧击要将母亲跟他说的话非要转述给我的话，那就跟他讲清楚或者要么就不要回。冷淡处理，这样就不会伤害到我自己。母亲那边更是连电话都不想打。反正就跟他们说清楚，不要影响我心情，要是我哪天是我们脱离了，那我就直接去死。

以后也少朋友圈吧，确实下半年也不可能去旅游了，平时别的朋友圈也没啥可的。岁月静好是特别讨人嫌的。

没有经历这段痛苦的婚姻之前。在高中的时候觉得丢了5oo块钱，就已经是天大的事了。爷爷来给我送钱。大学的时候被诈骗骗了好像也是1ooo多块钱，大学期间去上海被诈骗了那个1ooo多块钱。也以为是天大的事了。当时就特别怀疑人生，想让那些骗子赶紧死。

后来经历了这段婚姻，让自己偿还了二三十万的债务，当时现自己的债还不上的无力感，简直要吞没我。现在也熬过来了。

以前觉得我很脆弱，直到后来我一个人也走过了很远的路。我慢慢的将自己从命运中救了出来。开始去返回头去看这段婚姻中所有的关系。

原生家庭对我来说没有任何的托举。当然我承认母亲这么多年的养育之恩，如果他以后老了需要钱什么的，需要我照顾之类的，我肯定会义无反顾的去帮助他，但不是现在就让他来吸干我一个，马上就要死掉的血。我不能让他影响我的活法。

我前夫是一个十恶不赦的坏人。但是我也承认我在这一段婚姻中也有很多的错误。痛定思痛。

从小母亲就给我灌输了太多苦难，灌输了类似于如果不是因为你我早就跟你爸离婚了之类的，这所有的以及周围的人对自己的所有的恶意。会说爷爷不好。所有人都不好。所以我就老是会想要拯救，想要改变别人。所以我遇到肖雨的时候，我就很想去跟他一起好好的。直到后来甚至现了那么多偏颇的事情，我都想着以我的能力我是可以矫正的。我一方面拼命帮他，又一方面说尽世界上最毒的毒话。这种人真的很用力不讨好。我当时在这段婚姻中完全复刻了母亲和姐姐的模式。只是很惨，我碰到的是一个十恶不赦的坏人。但也正是这样的坏人让我终于得以从这段婚姻中跳脱出来。如果不是这样的契机，我可能这辈子都会活在这样的阴影里。

我上大学的时候做畸胎瘤手术。也是姐姐帮忙的。我承认在我这人生中，他确实也帮了我很多。

在那段婚姻中。母亲的态度也很迷。他不愿意成为我任何的托举。我抱着小孩去找他时，受尽了冷眼。当然我本来也不应该这么做，我当时脑袋是晕的。我现在想想，就算是我现在缓过来，我都没办法独立面对一个孩子。我会疯掉的。有很多事情是需要一而再再而三的去找最终的出口的。

虽然在21年的时候，这段婚姻已经特别特别岌岌可危了。我刚出完月子，该死的前夫就急着把母亲和姐姐轰出去。

我始终记得母亲在婚姻中对前夫的所有的不肯定和质问。虽然我们这段婚姻像狗屎一样，但这样也加剧了我的痛苦。

他那种质问的语气，说你看吧，你输的一败涂地，他是个什么样的人你难道不知道吗？你怎么还敢相信他？

姐姐在这段婚姻没有爆雷之前。21年之前，他说他要回来，我当时确实有自私的成分。他当时甚至会有点羡慕我跟萧雨的婚姻，觉得我们有了房子。当然他也很羡慕我的工作。当时住在我们那个家的时候，他还会给我送礼物什么的，送了我一整套的护肤用品。看起来对我还挺好的。

等到21年那场冲突之后，他甚至连我的小孩都不愿意帮我抱一下。当然母亲她说出要跟我断绝母女关系，也实在是出乎我的意料。我承认我自己有错。但我还是看清了那虚伪的面具。

所以我甚至会觉得他有时候有意无意的联系我说母亲的种种行为其实可能就是为了故意来烦我。嫌我过得太舒服了。

母亲觉得合格的女儿应该是从来不会以任何的事情找他麻烦。其实我有时候也会有这种思想，我很害怕我的小孩出任何的问题来找我麻烦，我会觉得很烦。哪怕是朋友来找我麻烦，我也会觉得很烦。

我理解他，我尊重他，只要他不干涉我，我们可以相安无事，我也从来没让他吃亏。但他过去十几年的养育，不是他现在在我刚刚缓过来一滴血的时候，来算计我的理由。

包括万一我以后有了新的关系，我也不会跟他们说。我也没有那个胆量再婚，因为婚姻里面的那些债务真的会把我压死，我已经不会再有下一个7年去这样挥霍了。

我更没有那个胆量生孩子。我原生家庭对我来说没有任何的好处，不会有任何的助益。姐姐的再婚生子就很大程度的证明了这一点。

母亲宁愿在叔叔家当牛做马，它的传统的思维要求它是一个忠实的父权主义者。他做的每一件事情都要看叔叔的脸色。

所以就算姐姐再婚生孩子这个过程中，他没有去帮助他任何。每一次姐姐想要把大外甥寄住在他那里，他都会一脸想要杀人的样子，甚至就算只是接一下，都会很不情愿。

姐姐就算只是让他周六日去一下，他在丈母娘那里答应的好好的，结果自己却不愿意去，就去了那么一两次，结果还因为没人煮饭就回来了，难道他不应该去煮饭吗？原生家庭对我来说是不会有任何的托举的，我看清了这件事情，我也不想再以任何的方式去为难他们，当然我也不想拿我自己的血去献祭他们，结果还捞不到好处，就像我当时把那个净水器给他们一样。

甚至就算去给我拿个快递，也很不情愿。他们那个地方太偏僻了，偏僻的让我觉得很痛苦。所以我宁愿如果万一我有什么事情需要姐姐帮忙的话，我宁愿给他钱，至少我们不会觉得自己那么寄人篱下，非得去躲在屋檐下面吃什么东西。那我宁愿那个东西我不吃。我不想再以任何的方式被人宰割了。

视网膜脱离之后的一个好处就是我放过了我自己。然后他们也放过了我。我以后生不了孩子的，我也更不想去我叔叔那样一个家。我一个人活着很舒服。老了活不下去就跳楼死掉就好了。万一瞎了也死掉就好了。人活着可以以最低的成本活着，如果到2o33年我失业了，那么我这8年就每年攒一点钱，我还能再活个8年，那就能活16年。28+16=44，我活到44岁，真的足够了。

我把很多事情写了无数遍，也想了无数遍。因为我如果不反复的去想这些事情的话，我没办法坚定我自己的想法，我没办法理清所有的思路。文字是我情绪的出口。