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后记请收下这一卷纸短情长（第1页）

这一天，是青岛的雨天。

一场雨，一场凉。

是秋。

这一段时间，在我和我所重要的人身上，生了很多的事。

我想去见一个重要的人，因为修稿工作繁重，间之家事，迟迟难定时间；123o6购票软件已经浏览过无数遍。

我所重要的人，她失去了母亲。

我们最初的遇到，大抵是十多年前吧。

曾经喜欢说时间，够长，够重，便也显得够贵重；如今不喜欢说时间，越长，越重，便也显得已不复年轻。

我在很年轻时，遇到了她，嗯，那个时候，久远到我还是一个稿子只有62块钱稿费的姑娘。

写下这行字，都想把自己拿到太阳底下弹弹土，去去尘，好古董。但好像不能，因为今天的青岛，有雨。

那时候的她，还是一个攒着零花钱和早餐钱，每月去报刊亭等刊登着我文章杂志的初中生。

时光在成长，我在成长，她也在成长。

但是那一本很多年前的故事，就停留在那个年纪里，那群人，那种时光，它们不再成长，好也罢，坏也罢，它就安安静静的停留在那里，定格了那段时光。

这本书叫作《凉生，我们可不可以不忧伤》。

有人大概会问，作者，这么多年，有没有过想换书名啊。

有啊。无数次。

可是，它的强大，已经不是我所能左右。

索性，我也接受了它，我愿与过往握手言和，就如同接受自己曾经犯二却又狂炫酷拽过的青春。

写这个故事的时候，我刚读大学不久，二十岁出头，为什么写这个故事？就是写一个故事，然后写了。

那个时候，一个稿费62块钱的姑娘，一个每天傻想着每个月多写几个稿子的女孩，就可以不用向父母伸手讨要生活费的姑娘，真的没有想那么多，也想不了那么多。

我从没有想过，自己和它，会受到那么多的喜爱。

这种喜爱，在很长很长一段时间里，让我诚惶诚恐，让我惴惴不安。

我特别害怕，害怕自己没有那么好，害怕自己对不住这种好……多少年的患得患失，也就是后来你们所知道的，我扔下了笔，扔下了故事，扔下了自己，消失了很多年。

我抑郁症了。

一晃三四年。

2o11年，当一个叫作某笙的小女孩，坐着摇摇晃晃的绿皮火车，二十几个小时，从她读大学的城市，来到我的城市。

她十七岁，读我的书，二十二岁，见了我这一面。

我始终记得，见面时，她对我说过的话。

当时，我还是很羞愧的，因为我扔下了很多坑，扔下了我的读者，扔下了我曾深深的热爱。像一个逃兵。

我说，对不起，故事没写完，让你失望了。

她说，你没事，就很好。

她说，那些不重要。

……

嗯嗯。能在青岛的雨天里，安安静静地写下这段不算好的往事来，就说明这段过去，真的过去了。

大约，从那一天起，我也开始学会放下了。

我突然明白，所谓的喜欢你，有很多种，有的是，在你光灿绚烂的时候，我喜欢你，喜欢我认为的你的样子。

有些喜欢是，我喜欢你，只因为你是你。

你写字，我喜欢你。

你不写字，我喜欢你。

你胖，我喜欢你。

你瘦，我也喜欢你。

你蠢，我喜欢你。

……

不能再继续写下去，写下去，大概就该变成自恋狂了。